Eben in der Bahn stellt ein Typ seinen Kumpel zur Rede, der wohl im Suff seine Freundin hetrogen hat. Mit dem Argument: ,ein Vegetarier isst besoffen auch kein Doner, sondern holt sich ne scheiB Falafel“, hat er mich gekillt WIWW.FUCKTASTISCH.COMI @tucktastisch. .original
Freunde: „Heute spontan Suff, mal schauen wohin?“ Ich:
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GruR euch, heute hab ich mir bereits ordentlich den Helm lackiert. Die beste Art trotz Suff voran zu kommen, ist durch Vorwartsbewegung das Umfallen zu verhindern, ich nenne es wandern. Wenn wir am Ziel ankommen, wird erstmal kraftig einer hinter die Fichte geharzt. Seit der siebten Taumelgranate ist mir das Ziel aber eigentlich egal. Auf euer dass uns Maggus. die Wegzehrung nicht ausgeht, euer Maggus.
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Ich und die Jungs*, wenn wir nach dem Suff noch auf Zwietracht sind. *und Mädels und alle anderen I „Jacken an? Jacken ausziehen? Sollen wir unsere Kleidung aus- ziehen? Wir alle müssen zeigen, dass wir härter sind als Putin.“ Boris Greßbr‘ „Wir sollten uns beim Reiten mit nacktem Oberkörper zeigen.“ Premserminster Kanada
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Wenn der introvertierte Kumpel im Suff plötzlich aus sich rauskommt
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Zuerst an der Esso-Tanke ordentlich getankt, jetzt mit Ex-Calibur Armin ritterlich 10-20 Halbe hinter den Schal atmen. Danach Suff-Döner-Festmahl und zum Abschluss so dermaßen die Rüstung verbiegen, dass der Schädel nicht nur vom Lanzenstechen brummt. Euer Sir Sauf-a-lot.
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ES AUF DER SUCHE NACH DEM SUFF DES LEBENS
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ICH, DER GESTERN ROTZEVOLL WAR UND SICH AMAZON PRIME LIEPERENT MIT MEINEN ROTZEVOLL WAR UND SICH JAK. NASENSEIFENSPENDER. AM NICHTS ERINNERT SALAMIPIZZA-RAUMDUFT UND DER HODERSACK MASKE
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Suff-Entscheidungs-Hilfe Willst du saufen?! Nein. Ja. I Schwachsinn! I Klar willst du! SAUF
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